日々自然。～病と学びと人生と～

はじめまして、blog「日々自然。～病と学びと人生と～」
管理者の莉胡（れいこ）と申します。
このブログの主な内容は、２つの病気の闘病記です。

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早いもので本日、百か日法要を無事済ますことができました。
百か日って、忌明けなんですってね。
一周忌やと思ってましたが。

本当は4月の前半の予定やったんやけど、
ご住職不在の為日にちをずらして今日になったんで
ちょっと出遅れですが。

ご住職は葬式坊主ではナイので、
本山に行ったり祭りがあったりと、
色々忙しいので･･･
これからも、命日が12/31では
当日に法要をするのは無理みたい^^;
まぁ、日が日だけに仕方ない。
葬式にも随分無理して来てくださったし。


居間や仏間を片付けてー
朝から祖母を出迎えてー
久々で実家で家族の集い。

祖母と旦那と3人でお茶したんで
結構にぎやかでした。

ちょいと油断すると、
家主不在の家はどんどん人の気が無くなるし
春の勢いで庭は草ぼうぼうと荒れてくるし
イヤンな感じになるんだけど、
（でも今年も椿がちゃんと花をつけました）
やっぱり人が多いのはいいな。

でももう住める状態ではなくー

はー、夏までにまた頑張って片付けなきゃ。
先はまだまだ長いです。


久々にお経上げてもらってる時に母の気配がありました。
遊びに来たかな（笑）

本当、会えたらいいのに。
生きててくれたら色々出来たのに、

なーんて思うようになってきました。
ようやく、寂しさってやつが来たのかな？

でも、もし母が今日まで元気なままだったら、
3年前の地獄みたいな状況と何も変わらず、
認知症の祖母と母の関係は最悪なままだったと思う。

家も片付かず、整理もできず、
私も母も祖母も心バラバラで、
しんどいままだったと思う。

病死が家族を修復し、整理したんだと思う。
自分で生きながらしなきゃいけなかったのに、
母にはどうしても出来なかったから。
そして、母から私を本当の意味で自立独立させる為でもあった。

厳しかろうが何だろうが、
いつだって神様は一番学びの多い試練を
さくっと落としてきて、遂行する。

だから、なんでどうして私が
なんて　試練に対して泣き憂いてもしかたない。
それが絶対に、あんたに一番最良の法　なんだから。
だったら十二分に学ばなきゃ、
試練を苦しんだ意味がない。

母は今は天の人だから、
地上に居た時より色んなことが見えてるはず。
どう振り返っているのだろう。
この試練に納得できてるのかなぁ

それが、

「成仏する」

ってことなんじゃないかと思う。


忌明けしました。
さぁ、私も心機一転。
前に向かって進む頃合。

明後日はずっと行けなかった、地元の神社に行こうかな。
祭りだし♪

本日、時々サイトを通じて交流させていただいてた
平滑筋肉腫の女性が亡くなられたことを知りました。

母より若く、闘病中も手術後も自ら携帯で状況を更新してらした、
とても強く前向きな方でした。
お会いしたことは無いのですが、
共通の友人がいて、いつかお会いしたいと思っていました・・・

そして、母が間に合わなかった標的遺伝子療法に
間に合って欲しかった。

私は娘さんと同じ立場。
きっと今、必死に葬儀を取り仕切ってらっしゃることと思う。

当時自分も気を張ってて、しっかりしなきゃ、とか、私は大丈夫、と
役目をやりこなしていたものだけど、
同じ立場の人をこうして知ることになると、
周囲の友人･知人はどれほど私の事が心配だったことだろうと思う。

もっと肩の力を抜いて頼ればよかったかな。
でも、その時はそう出来ないもんなんだよね。

そんなつっぱった私に自分から色々気を回して
会いに来たり差し入れてくれたりしてくれた皆さんに、
もう一度心からお礼を言いたいです。

どうか、お嬢さんも無理しないで欲しい。


昨年末の母の死、
そして日を置かずご主人を亡くされたリラさん、
そして今回・・・

全て肉腫が連れて行ってしまった、50代の若い命。
まだまだ、これから余裕が出来て、人生を楽しめる筈だった命。

悔しいです。


残された私達家族には、何が出来るだろう。
今も沢山の、肉腫と戦い続けてる方達がいる。

・・・なんだか、もどかしいです。


ご冥福をお祈りいたします。

母が亡くなってからすっかり更新をする気になれず
そのまま放置してしまいました。

ご心配をおかけした方、本当にすみません。

私、元気です。

もっと落ち込むかとか
何も手に付かなくなるかとか？
そんな不安は実はあんまりありませんでした。

葬儀は立派にやりとげなければならぬ　という意気込みの元
無事きっちり喪主を勤め上げたし
火葬場に向かう時には、母の気配がずっと側に居て、
前の霊柩車は、単なる｢抜け殻」って分かっちゃって
あんまりさみしくならずに済んで
（親しい見える人によると、参列者の皆さんに挨拶してうろうろ歩き回ってたらしいし）

しんどいの、終わったねって、
そういう気持ちの方が強いし
会えないのも、会えないような気がしなくて
逆にいつでも呼べるというか、そんな感じで

一体いつ、気が抜けてふっとさみしくなるんだろうと待ってたんだけど
結局そのまま寂しいは寂しい時もあるけど、
悲しかったのは、闘病してた時の方がずっと悲しくて辛くて
いつか死んでしまうその事実がやってくるのが分かってる方が辛かったから
亡くなってからは、いつも側にいるから、穏やかになっちゃって。


それと、何より、べらぼうに忙しかったのだ。
というのも、母の残した宿題の余りの多さに
頑張りすぎて倒れることはあっても、
落ち込んでるヒマさえなかったというのが実情で。

四十九日までは、必死の家宅捜索
（母がバラバラに仕舞い込んで結局最後まで
場所さえ分からなくなってた通帳など貴重品の発掘作業）
＆母と祖母のあまりにずさんな金銭整理に泡を吹き、
そしてそれを狙う親類との心理戦攻防、
弁護士等の根回し、法律的武装の為の勉強、相続処理の勉強、
祖母の介護活動

・・・戦争でした。ええ

なわけで落ち込ませてももらえねぇ。
母を守る為に、自分を守る為に、
ただひたすら、戦ってました。（ど悪な親類と・死）

四十九日に親族戦争（いわゆる争族）があり（笑）
それに勝利し、
そっからはさすがにもう家宅捜索の気力をなくし
ニ～三日休んだ後は
黙々と整理業務に勤しんでいた次第です。
今もって完全には終わってません（汗）

人一人亡くなって、なんと手続きの多いことよ・・・


肝心の母は　といえば
しょっちゅう夢に出てくる始末なんで、多分、側にいます（笑）

それも、実家のドアを開けようとすると母がいて、
「あれ？！なんでおんの？死んだんちゃうん！」
なんて言うてんのがほとんどのパターンで、
多分、実家にまだいる。間違いなく（苦笑）

死んだ相手を想って想って、会いたい会いたい言ってると、
出てきてくれないというけど
そういう心配がないのか、出すぎだよ、母（苦笑）

自分の健康診断もしたり、（ちょっと胃炎を発見）
旦那もやっと就職を果たしたり、
生活も随分落ち着いてきました。

実家の片付けは、そろそろ再開して頑張らないといけないし
祖母が母を亡くしてショックでか老健でも扱いづらくなったりで
色々問題はあるけれど

元気にやってます。

母に心配、かけたくないから。

おかーさん、知ってると思うけど、

元気やで（笑）

これから、お母さんが出来なかったこと、
代わりにひとつひとつ、片付けていくから、
安心して天国ライフを満喫してなさい！

死ぬ時はちゃんと迎えに来ること。

でもまだしばらくは呼ぶな（笑）
私の、周囲の大切な人も、誰も逝かんよう、助けたって！


とまぁ、そんな様子なんで、
忙しいながらも、また、更新ちゃんとやりたいなぁ（苦笑）

12月31日、
大晦日の今朝早朝、

母が息を引き取りました。

昨夜にはイチゴを食べ、
夜中３時にはよく眠っており、
５時に看護士さんが心停止を発見するという、

大出血もなく
苦しみもない

安らかな
自然な
最期だったようです。

体が温かい内には着きましたが、
死に目には会えませんでした。

年を越せなかった事、
とても心残りですが、
これでやっと病から開放されたんやなって
思えます。

皆さんのご心配、
本当に有り難く
母にも伝えていました。

更新もなかなか出来ず
申し訳ありませんでした。

葬儀が済んで、落ち着いたら
またこれまでの経緯
お知らせ致します。

本当にありがとうございました。